⦿ - Balkan Vicevi - 69

Perica nije došao u školu i sledeći dan ga učiteljica pita gde je bio?
- Znate učiteljice, mama mi prala gaće, a ja imam samo jedne gaće pa nisam imao šta obući.
Posle par dana Perica opet ne dodje u školu. Učiteljica ga upita gde je bio?
- Znate učiteljice, mama prala gaće...
- Dobro sedi.
Sutradan Perica opet ne dodje u školu. Sutradan ga učiteljica pita, 'Jel mama opet prala gaće'?
- Nije učiteljice, nego ja krenem školu i prolazim pored vašeg dvorišta. Kad sam video gaće na štriku mislio sam da nećete doći u školu.

Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:
Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
Mama, vidi....bez obe ruke....
Malo kasnije:
Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
Mama, vidi! Ja bez zuba!

Ulazi Perica u kuću...
Gde si, deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...

Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi 'Ne primamo padobrane'.

Perica pita mamu:
Mama, kako sam se ja rodio?
Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
E, zgazio bih te da ti nisam otac!

Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
Da li moja baba može da ima decu?
Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
A da li moja mater može da ima decu?
Može.
Da li može Marica iza mene da ih ima?
Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
- Jesam ti rek'o, glupačo, da se nemaš čega bojati!

Kaže učiteljica:
- Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
- Jovica jede govna!
- To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
- Je l’ može ovako: Jovica jede pitu?
- Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
A, Perica će:
- Zato što je pita od govana!

- Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u školu ni za slovo K!

Pita Mama Pericu:
- Ima li petica u školi?
- Ima, dobivaju deca.

Šeta Perica s ocem gradom i pita ga otac:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio".

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- Znam pravu istinu, čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 50 Eura i kaže:
- Ni riječi o ovome tvojem tati!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 100 Eura uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- Sine! Pa zagrli tatu!

Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
- To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Perica.
- To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u okean – reče Perica.
- Bravo Perice, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta – doda mali Perica. Mali Perica uđe u brijački salon, a brile veli jednoj mušteriji:
- Ovo je najgluplji malac na svijetu! Sad ću ti dokazati.
Brile stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dve kovanice od po 2 eura u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
- Koje bi ti htio od ovo dvoje, mali?
Malac uzme dve kovanice i ode.
- Šta sam ti rekao? – reče brile – Taj klipan nikad neće naučiti!
Kasnije, mušterija ode i vidi malog kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
- Hej, mali! Mogu li te nešto pitati? Zašto si uzeo kovanice, a ne onih 10 eura?
Perica lizne sladoled i veli:
- Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!

Dragi deda Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama.

Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio, a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka.

Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo.

Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku 'Najbolji mali policajac'. Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, i čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele godine mučio i trudio nizašta, ti i pokloni. Mene si zeznuo kao da sam ti najgori neprijatelj, lepa ti materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom, pa zaradila... Nemoj slučajno da se zezneš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Srediću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati.

A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u onu stvar Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim, a sledeće godine ću ti se slatko nasladiti majke, pederu jedan debeli i bradati !
   

S ljubavlju, tvoj Perica

Lala se tri puta ženio. Sve tri žene ubila mu kobila. Upravo je sahranio treću ženu. Pita ga prijatelj:
- Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani?! Kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac - odmahuješ glavom?
A, Lala će:
- Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala, a kada mi priđe muškarac, on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem - neću!

Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odjeću i pobjegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
- Auu, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala.

Rodila Sosa malog crnca, a Lala je pita kako je to moguće.
- Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dete pocrnelo.
- Bome, meni se čini da je tebe on stigo.

Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.

Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u cetnicimaa drugi uustasama. Haso, koji je u ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze Haso Muji:
- Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava stvar.
- Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
- Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.
I posle duzeg ubedjivanja uze Mujo pistolj i pogodi Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav. Na to ce Mujo:
- E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio živ.

Skupštinskog poslanika zove kum iz zavičaja da pita ima li posla za njegovog malog?!
- 'De si kume, šta ima?
- Evo ništa kume, živi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
- Ja evo dobro, nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije završio... Pa sam
razmišljao dal' bre imaš tu neki poslić za njega u Vladi Srbije, da ne dangubi po ceo dan?
- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposliću ga da mi bude pomoćnik, 3500 eura plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitaće, znaš da je problematičan. Daj nešto razumnije...
- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500 eurića? Nema kola al' dobiće dobar telefon, račun uvek plaćen, može i Ameriku da zove, šta ga briga!
- Nemoj da se ljutiš kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare, skliznuće na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200- 300 evrića pa da mora malo da razmišlja i da se pomuči, ima li tako šta!?
- E, ne može kume, za to mu treba fakultet !!!

Državnom službeniku u Srbiji se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje dve želje.
Moja prva želja je da živim na nekom ostrvu u južnim morima- istog trena se tamo i našao.
- Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim!
I, ponovno se našao u svojoj kancelariji!

Merkao crnogorac zenske koje su setale pored mora, i spazi jednu strava ribu, pravu bombu, medjutim s'njom se setala i njena drugarica, zivi gabor. Pridje on njima, uhvati ovu ruznu i baci je u vodu, pa se obrati ljepotici:
- Što tako lijepa djevojka šeta sama?

Sedi djetic u jednoj basti na primorju i posmatra sta se oko njega desava. Za susedni sto sjeda zgodna i mlada djevojka... - Sta pije devojka, pita on nju. - Kolu, odgovara ona. - A dje ti je, jadna!

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: - A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva. - A sada, drugi ocni kapak!

Otisao crnogorac sa zenom na izlet u prirodu. Dok se izlezavao na travi prilazi mu zmija otrovnica tek ce on zeni: - Ženo daj mi onaj protiv otrov.

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visilo obaveštenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
- Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno.
Srpkinja kaže:
- Ma, ja sam dobila od muža 'onu stvar'.
A, Hrvatica će na to:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu. Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
- Ma, boli me briga, nisam im ja bacao pesak u oči.

Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne, a Lala prokomentariše:
- Ju, izlete golub...
A, Crnogorac će:
- Ču' golub! Poleti sokooo!

Europska unija odlučila je riješiti problem nezaposlenosti u Bosni i Hercegovini, te je u tu svrhu kupila posebno sofisticiranog robota na vrhuncu razvoja umjetne inteligencije. Po toj zamisli, robot bi trebao ispitivati kroz razgovor kandidate i prema tome dodijeliti im posao. U duhu najviših europskih standarda i tekovina na ispitivanje su pozvani zajedno Srbin, Hrvat i Mujo, kao predstavnik muslimana Bošnjaka. Prvi je u sobu za razgovore ušao Jovan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ? – upita robot metalnim glasom.
- Jovan. Jovan Jovanović.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Stočar.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Da, pušim.
- DO-VI-ĐE-NJA!
Srbin iziđe i objasni ovoj drugoj dvojici što se dogodilo. Potom iza njega u sobu za razgovore s robotom uđe Ivan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Ivan. Ivan Ivanković.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Poljoprivrednik.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Ne. Ne pušim.
- DA LI PI-JEŠ?
- Da.
- DO-VI-ĐE-NJA!
Sada izađe Hrvat i ispriča što se dogodilo. Napon, u sobu uđe kao zadnji kandidat Mujo.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Mujo.
- DO-VI-ĐE-NJA!

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
- Halo gazda, pukel mi štil na lopati...
- Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš.
- Ali gazda jako je pukao...
- Pa kaj si radio?
- Ma pesa sam vam pokapal...
- Molim, kaj je pesu bilo?
- Ma, pala greda na njega...
- Kakva greda?
- Kad vam je štala gorila...
- Štala! Kak misliš štala?
- Pa kad se vam kuća zapalila...
- Čekaj malo! Kuća! Kak se kuća zapalila?
- Pa od svijeće...
- Od kakve svijeće...
- A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro...
- Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt...
- Pa, on je dobil infarkt...
- A, kak je imao infarkt?, plačljivim će glasom Zagorec
- Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...

Negdje oko Mostara uđe čovek s čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i prodera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bolan, nije ti ovo popis stanovništva, ovo je pljačka.