⦿ - Balkan Vicevi - 30

Posle prve bračne noći, razgovaraju muž i žena:
• Al’ ti imaš lepe i dugačke trepavice! Kako su tako lepe? – pita ona njega.
• Pa, kad sam bio mali ja sam plakao i plakao i plakao i one su rasle.
• Eh, šteta što nisi piškio i piškio i piškio…

Pričaju 2 matorca o seksu, pa će jedan drugom:
• Eeee, baš mi ga je moja baba sinoć sažvakala, mislio sam da će mi noge otpasti!
• Ma, nije stari, ne kaže se ”sažvakala” nego ”popušila”.
• Jeste, kaže se ”popušila”, al’ kad može da ti se digne.

Vozi se devojka taksijem, i kad je došla na odredište, zaključi da nema para da plati vožnju. Pošto se osećala veoma nelagodno, krene da se izvinjava taksisti i da traži način da mu se oduži. Na kraju mu predloži:
• Šta kažete na to da vam platim seksom?
A taksista odmahuje:
• Ma nema potrebe, ja se zadovoljavam drugim stvarima. Čitanjem knjige naprimer – to me produhovljava.
Shvati ona da je dobro prošla, pa tako pokuša isti dan u drugom pravcu. Na kraju vožnje ona ponovi istu priču i ponudi taksisti seks. Ovaj krene da je kreše. Prolaze minuti i minuti, on ne staje. Na kraju, pri izlasku iz automobila, devojka upita taksistu:
• Pa, dobro, čitaš li ti išta?

Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne. Primetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem. Mornar mu se poveri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem, ali su našli način kako to da reše. Upita kapetan mornara:
• Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu?
• Vidim! – odgovori ovaj.
• A vidiš li onu rupu na buretu?
• Vidim!
Pa će njemu kapetan:
• Idi do bureta i jebi u onu rupu!
Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se često to može koristiti. Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita:
• A zašto ne i petkom?
A kapetan mu odgovori:
• Zato što je u petak na tebe red da budeš u buretu.

Video sin oca kako guzi sobaricu i dođe kod majke da se požali.
• Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
• E lepo, sad ćeš to svima da ispričaš.
Okupila se cela familija, a mali će:
• Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono… Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio.

Uhvate panduri trojicu lopova u pljački. Na suđenju im odvale po tridesatak godina zatvora. Ali sudija se smiluje i pita ih šta bi hteli da rade dok su u zatvoru ne bi li im olakšao robiju. Prvi reče da bi hteo sve vreme u zatvoru da ima rakiju kod sebe. Drugi kaže da hoće da jede najbolja jela dok je tamo. A treći zatraži cigare. Posle 30 godina otvaraju im ćelije i ulaze kod onog alkoholičara. Kad on sav isušen od alkohola kaže:
• Bilo je super.
Drugi će:
• Uh čoveče, jeo sam k’o car!
Ulaze kod pušača, a on se sav trese sa cigarom u ustima i pita:
• Jel’ imate upaljač?

Dok su vodili ljubav, muž odjednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
• Draga, ti ništa ne osećaš?
• Ne, i to godinama.

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne…
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

Ispituje učiteljica Pericu:
• Perice, reci mi od čega se sastoji srce?
• Srce ima dve nogice…
• Čekaj, čekaj, kako dve nogice? Otkud ti to? – prekine ga učiteljica.
• Lepo, idem ja kroz hodnik, a direktor iz kancelarije viče: ”Srce, raširi nogice!”

Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:
• Mama, reci mi jednu rečenicu.
• Marš! – odbrusi mu ona.
On to napiše. Ode on kod svog oca:
• Tata, reci jednu rečenicu.
• U pičku materinu! – povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.
Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:
• Seko, reci mi jednu rečenicu.
A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:
• Aha…
On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:
• Pope, možeš li mi reći jednu rečenicu?
On je u tom trenutku završavao molitvu, i Perica uhvati samo popovo ”amin”. On to i napiše. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga pita:
• Ispričaj Perice, šta si napisao.
• Marš u pičku materinu…
• Jel’ ti to meni…? – prekine ga učiteljica.
• Aha.
Učiteljica tu padne u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:
• Amin.

Dok je majka kuvala ručak, čuje Pericu kako se igra u dnevnoj sobi sa svojim vozićem i govori:
• Brže kreteni! Svi izvucite svoje guzice napolje jer ovo je poslednja jebena stanica! A vi majmuni što hoćete da se ukrcate, ukrcajte se u jebeni voz odmah, jer istog trena krećemo!
Majka, čim je to čula, uleti u dnevnu sobu i kaže Perici:
• Da te više nikad nisam čula da koristiš te reči u ovoj kući! Sada idi u svoju sobu i tamo za kaznu ostani 2 sata, a sa vozićem ćeš se igrati samo ako obećaš da nema više ružnih reči!
Dva sata kasnije, Perica izađe iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:
• Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati sa nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da svoj prtljag smeste u predviđen prostor ispod sedišta. Još jednom vas molimo da se uzdržite od pušenja i želimo vam ugodan put.
Majka, sva srećna, vrati se na spremanje ručka, a Perica nastavlja:
• A vi koji ste popizdeli zbog kašnjenja od 2 sata, oko reklamacija se obratite onoj kučki u kuhinji!

Takmičili se Mujo, Haso i Fata ko će dalje da izbaci čep iz guzice. Prdne Fata i izbaci čep 5 metara. Drugi prdne Mujo, on izbaci čep 10 metara. Prdne Haso – kad ono ništa. Sutradan izlazi članak u novinama: “Neidentifikovani leteći objekat ubio babu u Japanu”.

• Bolan Mujo, daj jednu žvaku!
• Ne dam!
• Daj, što s’ cicija?
• Ne dam.
• Ma daj bolan, neću ti je pojest’!

Kopa Mujo kanal a za njim ide Haso i zatrpava. Odnekud se pojavi Ibro pa upita Muju:
• Šta to radite?
• Kopamo kanal za telefon bolan!
• Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice.
• Vid’ budale, pa zar ti ne znaš što je to bežični?

Priča Mujo:
• Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
• Ne kontam.
Mujo:
• Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
• Opet ne kontam.
• Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo bumbatre boli glava. Sifoni k’o luben’ce, faca, oči, usne, kosa, sve dobro!
• ‘Ajd nastavi, što si stao?
• Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem: “Jednu kartu do Sarajeva!” Ja izvalim: “Jednu kartu do karajeva!” Jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
• Aaaa, kontam, kontam! I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kahvu i umjesto da kažem: “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti!” Ja izvalim: “Život si mi uništila kurvetino, pička ti materina!”

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre 3 dana našla u muževom odelu prezervative?
• I šta si uradila?
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!

Ulovile 3 plavuše zlatnu ribicu i ona reče da će im ispuniti 3 želje ako je puste.
• Hoću da budem pametna. – kaže prva.
• Hoću da budem pametnija od nje. – kaže druga.
• Hoću da budem najpametnija. – kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva postala crnka, druga riđa, a treća je postala muškarac.

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! – kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?

Stoje na stanici pandur i mladić. Tek će mladić panduru:
• Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
• Nemam pojma – kaže pandur.
• Voz ima 2 razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
• Je li, a je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
• Ne znam – kaže mladić.
• Ovaj voz ide iz stanice a ti ideš u stanicu.

Pecali Srbin i Hrvat, pecali ceo dan i ništa. Tek predveče upecaju jednu ogomnu ribu. Stvori se problem kako je podeliti. Posle dužeg razmišljanja, Srbinu pandne na pamet ideja i on kaže:
• Da se jebemo, ja tebe pa ti mene i ko duže izdrži nosi ribu kući.
Hrvat je bio bez neke bolje ideje pa prihvati. Sbrin ga ubi od jebanja, punih 12 sati. Dođe vreme i na Hrvata da jebe. Skine se i kaže Sbrinu da se skine, a Srbin će na to:
• Ma nosi ribu kući!

U kafani sede i piju Srbin, Nemac i Amerikanac. Srbin nije imao više para pa se dosetio, kaže on njima:
• ‘Ajde da se kladimo u piće da ću svoje uvo da ugrizem.
Nemac odmah pristane i opkladili se. Srbin izvadi veštačku vilicu, ugrize svoje uvo i tako dobije opkladu. Opet se njemu pilo pa opet opklada. Kaže on ovog puta Amerikancu:
• Da se kladimo u piće da ću svoje oko da ugrizem.
Ali Amerikanac se napravi pametan pa ga unapred upozori da ne dolazi u obzir vađenje vilice. Srbin se složi, pa izvadi veštačko oko i ugrize ga i opet on dobije opkladu. Posle izvesnog vremena Srbin reče obojici:
• Da se kladimo u piće, ja vas popišam, a vi ćete ostati suvi.
Slože se oni, i Srbin se popeo na sto i počeo da mokri po njima. Ovi skroz mokri i počeli se buniti:
• Šta je ovo, cele si nas popišao!?
• E, pa jednom i vi da dobijete opkladu…

Izradili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu međunarodni konkurs za probnog pilota koji se ne vraća živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin. Oforme Ameri komisiju da izaberu najpodobnijeg od trojice. Na razgovor prvi dolazi Nemac.Predsednik komisije ga pita:
• Šta vi tražite za ovu misiju!
• Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.
Na isto pitanje Rus je trazio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici. Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:
• Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!
Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:
• Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo… Leti, muvooo!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: “Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje”.