⦿ - Balkan Vicevi - 27

Hvali majka kćer pred budućim mužem:
- Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?
- Nisam, mama, nestalo deterdženta.

- Mama, a śta je radila roda posle toga kada ti je donela dete?
- Pila je tri dana sa kolegama, a onda dva dana hrkala.

Gost:
- Konobar, ajde naplati!
Konobar:
- 8 eura.
Gost:
- Jauu, možel 5?
Konobar:
- Ma može, ionako je 3.

Američki Vojnik pritrči časnoj sestri i zadihan moli:
- Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!
A časna sestra mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!

Jednu noć, elegantno odeven muskarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući.
Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez
milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla.  To je naime moja žena!
Taksist uzme novac, prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i dobro je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera. Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti i da možeš slobodno da pucaš!

Kaže komšija piroćancu:
- Sin vam je nagazio na ekser!
A, Piroćanac će:
- Lele, jel pocepo patiku?!

Pita žena muža:
- Voliš li me?
- Najviše!
- Jesam li ti lijepa?
- Najljepša, najbolja, najpametnija !!! A sad majke ti, spusti taj pištolj!

Mujo pita Fatu:
- Fato da li ti je iko reko da si prelijepa?
- Nije!
- Ma boli te briga, bar imaš iskrene prijatelje.

Razmišlja Mujo:
- Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima petoro u porodici, znači jedno mora da je Kinez. Ili je otac ili je majka, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije i moj mlađi brat Mao- Li-Dong. Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso...?!

Prijeti Fata svome mužu Muji:
- Slušaj me Mujo, ako me ikad ostaviš zbog mladje, udaću se za njenog tatu i postaću ti tašta. Ima da ti pijem krv na slamku do kraja života.

Sreli se Mujo i Haso na nebu!
- Mujo, kako si ti umro? - pita Haso.
- Ja se smrzo, a ti? - odgovori Mujo.
- Ja sam mislio da me moja žena vara. Pa ti se ja jednog dana na prepad vrnem kući, i imam šta da vidim, moja žena gola leži na krevetu! Pogledam ja u orman, ništa. Ispod kreveta - ništa! Na balkonu, ništa, celu kuću preturim i ne nađem ništa. I tako ti ja umrem od sreće što me moja žena ne vara....
- A, joj bolan Haso, što ne pogleda u zamrzivač, sada bi obojica bili živi !!!

Upita Piroćanac prijatelja:
- Kud si krenuo?
- Idem u prodavnicu da kupim nov češalj, slomio mi se zubac.
- Zar zbog jednog zupca kupuješ nov češalj!?
- Moram, to je bio poslednji.

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:
- Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih grijeha. Ajd' jedno mjesec dana u pakao, pa ćemo te poslije prebaciti u raj.
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao. Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
- Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene?
- Daj čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko više ne sme da se sagne da naloži vatru!

Šeta baba pijacom, kad ugleda cigu koji prodaje sredstva protiv bubašvaba.
- Je li, Cigo, kako ova kutija funkcioniše?
- Lepo Bako, to vam je super kutija. Kad ugledate bubu, vi je uzmete u ruku i ubacite unutra. Posle izvesnog vremena buba će da crkne.
Gleda baba zamišljeno, pa pita:
- A šti je bre, Cigo, kad sam je već uzela u ruku, što je nebi sama zgnječila?
A, Ciga odgovara:
- Pa, može i tako...

Umro cigo i pita ga sv. Petar:
- Cigo, oćeš u raj ili pakao?
A, cigo će:
- A za Beč nema?

Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti ko će biti glavni skrbnik njihovog deteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa, ja sam ta koja je nosila dete u stomaku 9 meseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino?

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šoljicu vruće kave u moje krilo. Treba da vidite na što liči prednji deo mojih pantalona!
A, jedan putnik povika:
- A tek da vidite zadnji deo mojih!

Venčaju se Mujo i Fata. Pita matičar Fatu:
- Fato, koje ćete prezime uzeti?
A, Fata će:
- Ja bih Izetbegović, ako može?!

Majka se obraća ocu i kaže:
- Ovaj naš sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...
Odgovara otac:
- Slažem se, ja svoju još uvek imam !!!

Komšinica pita komšinicu:
- Odakle ti ta modrica oko oka ?
- Od muža - odgovara ona.
- Mislila sam da je na putu ?
- E, pa i ja sam mislila da je na putu...

Koja je razlika između vile i veštice ?
- Oko 5 godina braka...

Mujo došao kod ortopeda i skide cipele.
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.

Došli ljudi na sahranu kod komšije. Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
- Je li, od čega ti je umro muž?
- Od gripe.
A ovaj će:
- A, super, pa to nije opasno.

Kaže tata sinu:
- Sine, vidim ideš na Tajland. Pazi se tam, nije ti to Leskovac.
- Što bre ćale ???
- Pazi, ti opališ neku tamo, ona te zarazi. Pa, dodješ kući i zaraziš komšiku, komšika zarazi mene, ja zarazim tvoju majku, a ti znaš tvoju majku, će pomre pola Leskovac od zarazu.

Pita haso Muju:
- Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
- Ništa, uči mi dijete ruski.
- E, bolan, a ako dođu Ameri?
- Opet ništa, ima keca iz ruskog.

Neko zove policiju:
- Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih komšiju Đuru, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Đure, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Naveče zvoni telefon kod Đure:
- Zdravo Đuro, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa bašta.

Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
- Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
A pandur će užasnuto:
- Užas, pa zar i kompot?!

Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
A, bilder će:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena se prene iz sna i poče da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!
Čovek iskoči iz kreveta i sav unezveren i kao od majke rođen pobeže kroz prozor. Nakon par minuta, vraća se, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i dere se na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono 'to mora da je moj muž' - pa ja sam ti muž!
- Prvo ti meni da objasniš što si onda bežao !!!

Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar: - Naravno!, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: - E, među anđelima nije.
Onda traži u drugoj pa kaže: - Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: - Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Najednom se priseti i upita udovicu: - Koliko ste dugo bili u braku?
- Pa, nekih 50 godina...
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- Pa, što ne kažete da je među mučenicima...!

Osmogodišnji dečak pita drugaricu:
- Šta ćes ti da tražiš da ti Deda Mraz donese za Novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja ću da tražim jedan Tampon !
- Šta ti je to - Tampon?
- Pa ne znam tačno... ali na TV- u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš da ideš na plažu svaki dan, da voziš bicikl, praviš žurku, trčiš, radiš sve što ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti !!!