⦿ - Balkan Vicevi - 26

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gde si ti do sada? Brod je potonuo još juče!

Razgovarali Amerikanac, Rus i Mujo čija je medicina naprednija.
- Kod nas u Americi jedan čovek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj!
- Ih, ne laži - kaže rus.
- Jedan naš čovek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega.
Dođe red na bosanca:
- U nas u Bosni ima 1 ovca godišnje ojanji 1000 janjadi.
- Ih ko je to vido?! - paže Rus.
A, bosanac će:
- Onaj vaš s onim okom!

Došao Mujo u radnju i kaže prodavaocu:
- Daj mi kiselu vodu.
Prodavaoc kaze muji:
- Mujo, koliko ti moram puta reći da nije kisela već mineralana voda.
A, Mujo će njemu:
- Dobro onda, daj mi tu mineralnu vodi i jednu teglu mineralnih krastavaca.

Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za ručak. Otišao Mujo, kupio kesu puževa, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi, pa na janjetinu ...pa kod Sulje kući karata...kad u neko doba 6 h ujutro. Sjeti se Mujo puževa i Fate pa trka kući... Došo pred vrata, pozvonio i prosuo one puževe po ulazu. Otvori Fata ljuta, kad će ti Mujo:
- Evo nas došli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan !!!

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
- Serem se na ženu!
- Ali imaš i decu...
- Serem ti se i na decu!
- Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
- Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
- A fudbal? Partizan će da bude prvak!
- E serem ti se posebno na Partizan!
- Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju, kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma mani se i ti i taj tvoj migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.

Izišao Dalmatinac s Italijankom, a ona ga obleće:
- Bača mi, amore! (poljubi me, ljubavi).
- Ma, ženska glavo, ća ti je?
- Bača mi, amore!
- Ma drugo san tija sa tobom!
- Bača mi, amore! - ponovi zaljubljena Italijanka.
I Dalmatinac je baci u more...

Došli Mujo i Haso u neku malu kafanu i Mujo naruči punjene paprike, a Haso uze pljeskavicu. Pojeo Mujo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zagrize kad ono dlaka... Zgadi mu se, zovne konobara, pa ga upita:
- Zašto je ovo puno dlaka?
- Znate, mi imamo kuvara, a on ima samo jednu ruku pa uzme meso prvo na prsa, pa onda na gril... - Hahaha, jeb'la te pljeskavica, rekao sam ti da uzmeš paprike - smeje se Mujo.
A, konobar dobaci:
- A tek da ga vidite kako nabija fil u paprike?

Obraća se gost konobaru:
- Konobar, šta to radite? Kupate palac u mojoj supi!
- Imam reumu i doktor mi je rekao da ga moram stalno držati na toplom.
- Onda ga držite u guzici, tamo će biti na toplom!
- I jesam, sve dok Vi niste naručili juhu!

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita:
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
A, drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!

- Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muž je Meksikanac i hteo je da nam se kćer zove Huana, ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.
- I?.... Koje ime ste dali detetu?
- MARIHUANA.

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se
venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i  onda da mu se jave.
I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod
Boga i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata !? Jedan lik je iritantno optimističan i stalno govori: 'Moglo je biti gore!' Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega i pitaju ga:
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma, jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

Na vratima neba stoji ljutiti čovek i urla:
- Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo - odgovori Sveti Petar - ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine  Moriću, prema našim podacima Vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa, imam samo 35 godina!
- Pa, ne znam, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine !!!

Imao pilot nesreću, avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i podje prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Udje on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Hteo se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A, Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita: - Gde je Fata?
Evo je u sobisav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji: Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Napravio Mujo sve sa BIH registracijama kolima u Novom Pazaru prekršaj i zaustavi ga policajac.
Gospodine, znate li da ste prošli kroz crveno svetlo? Po novom zakonu o Saobracaju , to iznosi 10.000 din, oduzimanje vozačke dozvole i 3 boda! I, šta ćemo sad?
Mujo,pun love kaže: Pa, evo ti 10.000 din, imam ja love!
Dobro, a šta ćemo za dozvolu?, pita pandur.
Ma evo ti i dozvola, imam ja još 3 iste kući!
A, šta ćemo sa 3 boda???2
Ne znam, daj ih Partizanu!!